Yo lejos de Mí

A veces tengo unas imperiosas ganas de dar un giro rotundo a mi estado actual.
Siento que no puedo compartir contigo mis anhelos y gustos, me frenas, me detienes, me desanimas y decepcionas.
Pienso en todas las cosas que me he limitado a disfrutar por tu culpa, en todas las veces que he debido tragarme mis pensamientos solo para agradarte y agradarle al mundo.
Creo que cuando decidí embarcarme en esta aventura, lo hice solo por falta de cariño, por el simple hecho de que habian pasado años de soltería, acepté sin ver más alla del agua, me conforme con la primera impresión y en el transcurso del tiempo, me he sorprendido por un monton de cosas.
Es muy probable que no sirva para pololiar ni para formar algo serio con nadie, por que me desprendo mucho mas que mi contraparte, siento que no soy suficiente para que alguien "me concienta y me dé en el gusto", pero si yo siempre doy en el gusto a los demas...
Necesito a alguien que este ahí, que me acompañe DE VERDAD, que ese "upa chalupa" que tanto he buscado sea real y no un Supuesto, no quiero trabas, quiero locuras y más que locuras, expandir mis limites y llegar lejos cada vez... Con alguien dispuesto a ser mi sombra...
¿por que si soy tan desprendida, no me merezco a alguien que se desprenda por mi? ¿por que se me ha hecho tan dificil conseguir a un compañero a la altura?
Con frecuencia, me canso de insistir, gasto energías innecesariamente, me replanteo pensando que esas energías ya no debería depositarlas más en personas que no lo aprecian ni tienen ganas de hacer nada, esas energías debería dirigirlas solo a mi familia y a mi, incluso a esas amigas olvidadas, que con mi ingratitud, he ido alejando erroneamente.
Se esta diluyendo esa Roxana, se pierde, ya no es la de antes. Hoy son más enojos y tristezas, ¿hay algo de qué enorgullecerse?
¿No soy tolerante, no tengo paciencia ni acepto las preferencias de los demas?
Algo asi quizas sea, solo intento que ambos calcemos en cosas en comun, ¿tenemos cosas en común?

Si es tan dificil encontrar a alguien que calce con gustos similares, mejor me quedo sola otra vez y fin de tantos rollos huevones.

No quiero fastidiarte mas, no quiero molestarte ni hacerte cambiar cosas que no quieres. Me basta con mis genios y mis metas por alcanzar. Tengo muchos objetivos por concretar, unos muy pequeños, otros tan grandes y casi dificiles...

Adele

La banda sonora de nuestro fin de la relación... inevitable.

Con un poco de sueño, vengo a escribir algo super vanal.
Anoche soñé con que encontraba a un hombre al fin que me quisiera tal cual soy, me sentia como si fueramos amigos. La verdad es que nunca nos mostramos como que pasara algo, sino que eramos amigos y me cuidaba muy bien, me sonreia suave y sus gestos eran de un hombre sencillo pero a su vez imponente. Era mas alto que yo, le llegaba al hombro, me cubría completamente con sus brazos, de pelo corto y claro, al igual que su piel. Una barba ligera de 3 días y... por qué no decir lo guapo que era. Guapo para mi, por que en ese sueño, él sólo tenía ojos para mí. Me sentía protegida y consentida. Sentía su compañía pero sin ser hostigante, observando cada paso que daba sin interrumpirme.
Que grato!, ojalá sea premonición, tal como el bombardeo de aviones de guerra que soñé en dirección al Sur, noches antes que el Volcan Calbuco erupcionara.
Ese sueño me hizo sentir muy bien, el hombre que allí apareció me quiso fugazmente. Espero volver a verlo en un "Deja Vu" para luego decir "esto lo soñé y lo vi antes".

Sacandole las pelusas

Dos años sin escribir. Qué pasó?. Tuve que releer lo último publicado para mas o menos entender en qué contexto me encontraba en ese momento. No me es tan fácil hoy escribir desde un PC, siempre tiene problemas y pasa apagado. Además desde el celular es muy incómodo ingresar una entrada.

Tuve que pasar primero por el Blog de otro personaje para acordarme que tenía el mío propio.

Han pasado muchas cosas. Por falta de tiempo no podré seguir ahora escribiendo. Espero retomarlo lo antes posible. Necesito "vomitar" muchas cosas. Saludos!

El Pollo Psicópata y el Rockero sin Cerebro.

Ahora resulta que los hombres son los Obsesivos y Psicópatas.

Aunque me habían advertido (y una terca se percata pero haciendo caso omiso). No era normal que fuese tan generoso apenas conocidos. NOOO! nunca mas! para que después te haga sentir obligada a "cumplirle"? maldito HDP balsaaa!!.

Del principio partió mal y hay que reconocerlo.

Cuando hay Algo sin pololeo, es obvio que no hay que involucrase tanto; y bueno pasó lo que no tenia que pasar. Una vez con decirle "seamos sólo amigos" el show te lo encargo, más que en persona, me mando como 10 SMS deseándome las penas del infierno, me llegó a dar miedo el hecho de que habrá una "próxima vez que me verá la cara pero de vergüenza": LOCO!!. Todo pollo se veía, nunca se defendió como corresponde cara a cara, sólo por texto.

Sí!, con todo lo que se ofuscó me dio un poco de miedo. Aparte cometí un par de errores, así que espero no encontrármelo! O_o

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Por otro lado...

Invita a un Pub y no te habla, no tiene tema, y "No le interesa conocer más de ti, para qué? si conozco lo suficiente?, no me interesa que te gusten los fideos con salsa o que te guste viajar"........

CE-TE-EME!

Lo único rescatable fue el ambiente, la chela, que haya pagado y que me fuera a dejar.

Fin!

R.

Te extraño (pero no somos nada)

SI! te extraño (y quiero que sigamos en ese Nada)


Quiero un Escape. Quiero desaparecer del mundo para muchas personas que hostigan donde no deben. Quiero que sepan que NO HAY respuesta a sus preguntas con morbosidad, ok?. Aléjense de mi y sigan con sus vidas, que de la mía me encargo yo. Gracias.


"No somos nada, pero Algo hay"


R.

Nueva Vida

Nueva vida, feliz! no dejo pasar un segundo sin pensar en las COSAS DE LA VIDA. Me pregunto en algunas ocasiones "qué será de...?", mientras me doy largas caminatas, de esas que me encantan. Muchas veces en solitario, pero ahora ultimo con compañia :), qué perdida de tiempo es estar triste, cuando te das cuenta que "ya basta!, es necesario pasar por esas situaciones para conocer el lado amargo. Ahora en este preciso momento todo es DULCE! ^^ y que siga asi de piola por un buen tiempo. Me lo merezco (se lo perdio)... que bueno haberlo dejado ir.
Espero no verte en harto tiempo, asi no me arruinas el buen momento. Te recuerdo solo por todo el Año 2010, solo ahi vivimos intensamente, solo ahi senti que Conectamos, por que el resto me parecio solo tramite.
Tipica frase "bonito mientras duro".
Adios.

...

Existirá en alguna parte de mis Andanzas ese hombre "chapao a la antigua"? donde estará Ese que me aguantará hasta vieja? y si esta por ahi...en qué estará? en qué punto del Tiempo nos encontraremos? y lo mas importante...ME AMARÁ TANTO/LO AMARÉ TANTO como para olvidarse hasta del mundo que se vive??, lograre confiar en Él después de tanta..........................?, logrará no darme razones para dudar?


Como dice mi papi ......."WÉBAS" xD..........

Dia Cero

Mayo fue mi mes, uummmmhh......que rico volver a ser Yo.
Como que no valió mucho la pena en todo caso lo que se hizo, pero por otro lado creo que también se aprende del Mundo en el que se vive. Ahora es solo Nostalgia, espero no volver a lo mismo. Una persona me ha dado toda esa Fortaleza que la tenia más abajo del piso, y le estoy agradecida infinitamente. De a poco la felicidad vuelve a mi tal como estaba antes de Septiembre del 2009. Lo mejor es que he vuelto a pisar firme la Tierra, como DEBE SER, he vuelto a la realidad, descubri que no se puede vivir así sino "asá". Espere mas apoyo de mis amigas, pero me sorprendi más de la ayuda de personas desconocidas :). En este momento siento la Soledad no como un  mal, no como mi enemiga, no como algo feo ni vergonzoso, sino la ocupo para mi bien, para mi beneficio, para mi Equilibrio, para hacer lo que me gusta sin depender de Nadie y que el Tiempo sea mi complice. OBVIO! necesito a veces urgentemente un "upa chalupa!" pero nadie va en mi rescate, asi que debo aceptar que será dificil encontrar a alguien asi. Trato de no desesprarme, tampoco ando en la busqueda; sea mujer u hombre, bienvenido sea quien me lleve lejos donde ambos/as nos sintamos Libres, felices, forasteros/as, volátiles, misteriosos/as, psicodélicos, egolatras, etc.
Me cuidaré mucho más de los que prometen mucho en poco tiempo, confio en que lamentablemente no llegaran muy lejos con sus caprichos "no terrenales", aprendo de ellos, aprendo de mis errores, aprendo a vivir Sola...VIVA! :)
Aprecio con mayor fuerza a mi familia ahora, le he tomado el peso de que no estaran conmigo toda mi vida, tengo que amarlos y respetarlos, cuidarlos y darles en lo posible todo lo necesario para que la convivencia conmigo sea mas amena, mas llevable y con menos disgustos. Espero cumplir con solo 1 objetivo al menos, antes de que "Me dejen", solo espero que el De Arriba me los mantenga aqui hasta aquel dia :') Por favor!

♥

Cuando dejas todo en la cancha y crees que no podrás volver a Amar... cuando tuviste Todo y de un momento a otro desaparece o te lo quitan. Cuando aprendiste a confiar... podrás volver a Creer?

Locura (no todo tiene mucho sentido)

Estar Enamorado es una LOCURA que pocos se atreven a aventurarse.

LOOOCURAAA con todas sus letras. Tantas veces uno se imagina que pueden pasar las cosas más insólitas!! y a la vez uno HACER cosas aún mas insólitas por esa persona.

Eso de "dejar a los amigos de lado"... para mi tiene sentido en cierta parte; creo que eso se da sin intención, se da sin querer, se da de forma innata, creo yo por que cuando se esta Enamorado, Esa persona pasa a ser TODO en tu vida... (adverti que es una LOCURA)...crees que Esa persona puede suplir LA MAYOR PARTE de "amistades" que haz tenido...no hablo de que haya que dejar para siempre las Amistades que se tienen. Esa persona llena TODO y no "necesitas" de nadie más...por que instintivamente (estúpidamente) la búscas, eres absolutamente Feliz en presencia de Ella, la necesitas casi desesperadamente, haces todo para saber de Ella y te alegra hacer eso, no te sientes culpable de "dejar a los amigos de lado" por que Esa persona es TODO.

(Por que cuando estas Enamorado todo tiene justificación)

Son cosas que uno esta dispuesto a hacer, cosas que no sabes si la otra persona realmente lo siente y desea hacer lo mismo

Esta lo de ser casi Sicópata, por que crees también que lo pueden ser para ti...imaginar que esa persona te persigue y que en el momento más inesperado te sorprende; cosas muy locas que uno se imagina por que se esta dispuesto ha hacer eso y mucho más por Esa persona.

Llamar o conseguirse el telefono de alguien sólo para escuchar su voz, pedir prestado un celular para no dejar de mandarle mensajes, escribirle y llenarle de mails, decirle al mundo lo maravilloso que es estar con esa persona.

Si estas dispuesto ha hacer (o ya haz hecho parte de estas cosas descritas) y la Otra Persona responde, o incluso hace cosas más locas por ti, insiste...insiste...insiste...te sorprende siempre...te hace llorar de alegria...no te deja en paz (en cuanto a sorpresas lindas) y que casi casi llega al punto de molestar..............UF! el asunto arde a full! y que todo continué siempre por AMBOS lados, que sea como un Circulo Vicioso "amoroso"... la Pasión nunca acabaría...

QUE ALEGRIA llenar de ALEGRIA a tu pareja todo el tiempo, maravillarla, hacerla sentir Importante, tratarla como prioridad y no como una opción...!!! prioridad.......

"No trates como Prioridad a quien te trata como Opción"...

Ahora cuando sólo Tú estas dispuesto a hacer o hacer mucho más por esa persona y la cosa no es Recíproca, PROBLEMAS!

Leí por ahí que "no basta con decir que el AMOR LO PUEDE TODO", no sirve si la otra persona no actúa y no se da cuenta de esos pequeños y Grandes detalles, el hecho de que no responda como uno realmente quisiera, es por que no existe eso de "siento lo mismo que tu". Dar sin recibir es simplemente crónica de una "muerte" anunciada. Uno al final termina imaginando cosas que podrían suceder sólo en un cuento o en películas.

Ya cuando te das cuenta que lo que hace, lo hace por Obligación más que por gusto, hacerlo feliz y/o verte feliz también, el tema esta al borde de un precipicio. Nada que hacer.

Cuando se esta Enamorado uno deja tantas cosas de forma espontánea, ya nada te importa, te proyectas con Esa persona, vas a todas las paradas con ella, sin importar lo lejos o aburrido que puede llegar a ser...VAS donde sea...que uno parece ser Lapa.

Cuando se esta Enamorado, uno no piensa en consecuencias, sino te lanzas a la vida pensando en que la otra persona piensa/siente igual que tu, en donde se encontrarán siempre y serán felices. Te imaginas que esa persona te puede sorprender aun más la proxima vez, crees que esa persona jamás te dejará ir, crees que tus sueños son sus sueños, caminan de la mano juntos por todos lados, imaginas un mundo sólo con tu pareja, imaginas que SIEMPRE estará esa persona ahí...haciendote sonreir. Imaginas que sueña contigo como tu sueñas con él, imaginas que te esta escribiendo al igual que tu a él, que escuchan las MISMAS canciones que los identifican, crees que sonríe igual que tu en solitario cuando te acuerdas de él o escuchas esa frase predilecta de ESA canción. Vives en una fantasía contínua y que esa felicidad inmensa de verlo en fotos de pequeño es IGUAL en él cuando ve tus fotos. Imaginas que te vigila, que te observa escondido...crees ser la Princesa de un cuento nunca acabar...

Prioridad...prioridad...no opción, no opción.....LO ES TODO en este mundo!

Cuando realmente sientas eso, estarás Enamorado...si esto tiene sentido para ti, TE FELICITO!

Al final solo UNO piensa/siente esas locurassss!!! y cuando no viene de vuelta...

Enamoramiento Unidireccional.

...

Solo hay una persona que podría ayudarme, pero esa persona jamás se dará cuenta y, lo más importante...ha dejado de sentir lo mismo que Yo U_U.

Pura basura

He escrito harto ultimamente aqui, parece que tenía harta basura acumulada en la mente, necesitaba vomitar un poco, desahogarme, limpiar un poco, estaba llena de pelusas, como que antes algo (alguien) me lo impedia, siempre tan señorita, tan piolita, tan recatada, tan "DIJE"...no significa tampoco que vaya hablar en COA xD...pero...cuando una esta enamorada se pone weona poz ¬¬...se es como el Otro quiere que sea, para agradarle y que todo vaya bien pues.

No son días fáciles, aun tengo esa Mente Mamona que se crea historias fantásticas. Espero hacerla desaparecer luego, me tiene chata pensando estupideces.

PD: Historia fantástica >> sé que algún día leerá todo lo que he puesto aqui, pero tal vez sea demasiado tarde.

Dejaré de molestarte, dejaré de preocuparme de ti, dejaré de buscarte, de retenerte, de cuidarte, dejaré de perseguirte, de hostigarte, de ahogarte...dejaré de Amarte y ahí recién te darás cuenta CUANTO te amé, yo sí me dí cuenta que me Amaste y cuando más o menos dejaste de hacerlo ... y ahora solo me dedico a estinguir lo que tu ya extinguiste antes.

De orgullo a orgullo y medio

Tanto es el Orgullo para nisiquiera preguntar "¿como estas?"...tanto lo es como para nisiquiera interesarse en como se encuentra la otra persona?, tanto como para echarme totalmente al olvido?, de nisiquiera insistir?. Mal que mal no fui yo la que la embarró, mal que mal FUI YO la que acabé; yo soy la que tengo que volver arrepentida?...esta vez NO. "El peor error de un hombre es creer que tiene a una mujer asegurada". Ya no quiero ser Esa que siempre estuvo ahí para él, la tonta que aguantaba que otras miraran lo que es de Una, la tonta que aguantaba que solo él tuviera amistad del otro sexo y Una no...y que "por miedo" no se atrevió más, la tonta que siempre estuvo para él cuando a él recién le sobraba tiempo para Una...

"No trates con prioridad a quien te trata como opción", claro! mi prioridad era él, mi futuro era con él, mis proyectos eran con él, pero él se olvidó que tenía una Mujer, su prioridad fue su gusto personal y no el NOSOTROS como fué en un principio.

Te excusas con que cambié, PERDON! fui yo la que reclamé eso en ti primero...y si me sentí insegura fué por que cada día me mostrabas lo que realmente eras, sin esa máscara Cursi y romántica para engatuzarme (solamente).

No sé cómo permití tanto y no fuiste capáz cambiar lo que me molestaba, por que solo te interesa estar bien a ti y no ser como fuiste en tu Otra relación.

Dicen que las mujeres sentimos más una ruptura que los hombres, ya que por naturaleza somos más emocionales que racionales, vivimos esperanzadas, formandonos historias como en las películas o en las novelas de amor, inventamos de que Él algun día será como de Esos personajes, de que todo volverá a la normalidad, seremos felices, sonreímos y lloramos solas al aterrizar al fin. Ellos son fríos, son de decisiones firmes, orgullosos, egoístas, son simples, van por la vida sin hacerse ilusiones, son prácticos, terminan y YA! listo, acabó, adiós, cabum!, chao!....Era.

Para qué?

"...dices tener miedo de volverte a enamorar, que ya no crees en el Amor...", eeeeh tenia razón!! LO SABÍA y la tonta cayó!!, por qué nos hacen creer que será para siempre?.

Y si, abrí mi corazón, pero en vano......PUF! ya no sé que pensar.

Entonces ¿cómo quieren que vuelva a creer en ello? ¡¿COMO?! :'(

Paf!

Y cuando mi Tercer Ojo se estaba abriendo, TODO se acaba...

Para ti

"Y en este año nuevo, en este año nuevo brindo por vos. Porque fuiste lo mas lindo y lo mas feo de mi 2011. Porque me mostraste el mas lindo de los cielos, pero también me dejaste en la puerta del infierno junto al diablo. Porque me enseñaste a sonreír, y al mismo tiempo fuiste la persona que mas lágrimas me sacó. Me diste los abrazos más cálidos, pero me dejaste sin abrigo en el mas frío invierno. Me valoraste y desvaloraste, al mismo tiempo que un nene juega en una calesita. Porque te amé con rabia, con odio, y te odié con todo el amor. Porque me volviste loco, pero me hiciste feliz. Brindo por tu histeria, por tu locura, por tu amor, por el dolor que me causaste, porque iba todo en viento en popa, porque dejamos de navegar. Brindo por tu mirada en la que alguna vez me vi. Brindo por tu sonrisa que me hizo, hace, y siempre me hará feliz a pesar de todo. Brindo por el corazón que nunca llegué a enamorar, pero que latió por mi en varios momentos, y brindo por el mío, al que enamoraste y latía tan solo por vos. Brindo por lo fiel que fue mi mano al no querer soltarte. Brindo por la tuya, por dejarme caer. Brindo por tus labios que alguna vez pude rozar, y que ahora quiero olvidar. Brindo por tu cintura a la que alguna vez me agarré y me sentí seguro. Brindo por tus pies que alguna vez caminaron a la par junto a los míos (Esos mismos que te llevaron bien lejos). Brindo por tu cabeza, en la que muchas veces estuve, y la que ahora me quiere olvidar. Brindo por los recuerdos, la melancolía, la nostalgia, eso que me dejó tu ida. Brindo por las peleas, por los momentos lindos. Brindo porque ya no estás mas a mi lado, donde me hiciste tan feliz y tan mal. Brindo por mi amor, por tu querer, porque te fuiste, y te llevaste hasta mi piel. Brindo porque sos la única persona que logra que me arrepienta de todo, y al mismo tiempo que sonría por lo que vivimos. Brindo por vos. Brindo por todo lo que hiciste que viva y sienta en este 2011. Gracias por lo que me enseñaste sin saber que estaba aprendiendo. Adiós, y que te vaya bien."

No sé quién lo escribió, pondré Anónimo xD a veces uno ve reflejado todo un sentimiento en palabras ajenas, como en este caso... pero despidiendome de este año que se va y que deja TANTO, espero que el próximo me traiga tantas sorpresas como las del 2011, ojalá más buenas que malas.

SALUD!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya pasará

Si, ya pasará lo mamona, tengo fé en que todo va a pasar, cambiaré la página (él tambien), veré la vida con otros ojos, dejaré de escuchar Baladas Identificatorias ¬¬...pronto estaré mejor, SI!! si si....lo sé.....creo.....Espero.

PD: facebook, msn, gmail, blogspot, fotolog, facebook, msn, facebook, msn, fotolog, blospot, facebook................Nada.

Te busco y no te encuentro

Jamás pensé volver a escribir aqui en estas circunstancias. No soy de las que calla mientras se revuelven mis sentimientos, tampoco es la idea divulgarlo en Facebook para que todos pregunten ¬¬ para que tengas que dar a cada rato explicaciones y metiendo el dedo en la herida. Recurrir a las amigas ahora ¿para qué? lo que menos quiero es escuchar reproches y los "te lo dije". Es tal como un Duelo que comienza primero con la Negación de no querer ver lo que es lógico, racional y lo que es evidente.

No quiero llorar, no debo, no tengo por qué. Si, me la paso quedando pegada pensando cosas, sonrío con ironía recordando todas esas Ilusiones, si solo ilusiones de las que me llené esperando en vano. Jajajjaja es como cuando eres pequeña y te dicen que el Viejo Pascuero no existe (ya que estamos en estas fechas).

Soñé con un príncipe, soñé que era una princesa...soñé que era la Hora, que era Él. Pero qué sueño mas bueno!.

No puedo soportarlo, es horrible esta sensasión, me siento destrozada, mi corazón esta hecho ñicos imposible de volver a reconstruirlo, lloro en silencio, no quiero que me pregunten nada, la desilución en su punto máximo, no entiendo ¿cómo fui a Creerle en que siempre sería igual?, bastó que estuviera seguro de que yo estaría siempre ahí para Él, bastó que yo me "acostumbrara" y se mostró tal como él era.

Tan sólo una máscara para conquistar y después Nada, al fin lo conocí tal cual era sin esa máscara, se mostró, Él es el verdadero. Por un lado me alegro de que lo haya hecho a tiempo, por otro lado estoy en el estado que siempre repudié cuando recién empezaba con Él: inseguridad, corazón molido, tristeza y canciones cortavenas...por lo menos espero volver a lo Feminista que algun día fui, que aunque sea estupido no me sentiría tan acabada como ahora y sería mas independiente.

Con todo lo que ha pasado ¿valdrá la pena volver a emparejarse?, ¿para qué? si Nada es Para Siempre (según Luis Fonsi). ¿Para qué enamorarse si al final todo acaba?, ¿qué saqué con perderle el miedo a enamorarme?, no creía en el Amor...me lo hicieron creer y aquí estamos (Andres de León - Quiero). MALDITOS ILUSIONISTAS!!! >.< espero no volver a caer mas en sus tonteras! No quiero estar asi, perdida, sin rumbo, no quiero estar llorando por estas cosas, no quiero que vuelvan a romperme el corazón, dejenme en Paz!.

...

No quiero más...no quiero sufrir, no quiero amores, no quiero ilusiones, no quiero......la verdad es que SI necesito de abrazos, sin palabras ni preguntas, necesito...lo que no Debo necesitar...

(Abrazame muy Fuerte - M.A)